آشنایی با تاییدطلبی
آشنایی با تاییدطلبی و رفتاردرمانی‌عقلانی‌هیجانی
همه ما نیاز به «تایید شدن و پذیرش بی‌قید و شرط» داریم، اما وقتی تاییدی را که نیاز داریم را خودمان به خودمان نمی‌دهیم، برای گرفتن این تایید به دیگران وابسته می‌شویم. این مفهوم می‌تواند گیج‌کننده باشد، زیرا بسیاری از ما یاد گرفته‌ایم که با خود جملات تاکیدی مانند «من کامل هستم»، یا «من دوست‌داشتنی هستم» را تکرار کنیم، بدون اینکه تاثیر مثبتی بر عملکردمان داشته باشد.
بررسی کنید آیا تا به حال شرایط زیر را تجربه کرده‌اید؟
آیا اغلب در مورد ظاهرتان مضطرب هستید؟ آیا احساسات خوب شما به احساس دیگران نسبت به شما بستگی دارد؟ چه کسی مسئول ارزش شخصی شماست، شما یا دیگران؟
در محل کار ترس صحبت کردن و گفتن نظرات‌تان را دارید؟
در کلاس درس سوال دارید اما از سوال پرسیدن منصرف می‌شوید؟
به محض اینکه وارد یک گروه می‌شوید آنقدر تنش پیدا می‌کنید که به سختی می‌توانید آن را تحمل کنید؟
با دوستان خود کاملاً آرام هستید، اما به محض اینکه با افراد ناآشنا در تعامل قرار می‌گیرد، نمی‌توانید خودتان باشید؟
اگر در این شرایط تحت فشار هستید، احتمالا به این دلیل است که می‌خواهید «تایید» دریافت کنید و از «عدم تایید» دوری کنید. معمولا به‌خاطر چند باور نامعقول محکم است که نمی‌توانید وحشت و خشم خود را در این شرایط دفع کنید. یکی از این باورهای نامقعول این است که با خود می‌گویید «من باید محبوب و مورد تایید دیگران باشم.»
در این مقاله می‌خوانید:
نجواهای نامعقول
چه چیزی به خود می‌گویید که باعث اضطراب و کناره‌گیری شما از انجام کارهای‌تان می‌شود؟
مسئول ارزشمندی شما کیست؟ خودتان یا دیگران؟
نیاز به تایید و ترس از عدم تایید، ناشی از این باور است که فکر می‌کنید ارزشمندی‌تان در گرو تایید دیگران است. اگر آنها شما را دوست بدارند، شما خوب هستید، و اگر آنها شما را دوست نداشته باشند، شما خوب نیستید. تصور کنید به طور مدام به خود می‌گویید: «بهتر است این کار را درست انجام دهی، زیرا اگر آنها تو را دوست نداشته باشند، خوب و ارزشمند نیستی.» نتیجه این خواهد بود که شما احساس ناامنی و دوست‌داشتنی‌ناپذیری می‌کنید، زیرا مدام خودتان را برای تایید در اختیار دیگران قرار می‌دهید. به جای اینکه ارزش‌تان را خودتان تعریف کنید، دیگران را مسئول این کار می‌کنید. اگر قرار باشد مسئولیت تعیین ارزش خود را به عهده بگیرید چه اتفاقی می‌افتد؟ آیا می‌توانید این کار را انجام دهید؟ چگونه؟
تاییدطلبی و ناکارآمدی
وقتی اصرار دارید که “حتما باید” مورد توجه دیگران باشید به چند دلیل باعث ناکارآمدی‌تان می‌شوید:
این توقعی کمال‌گرایانه و نشدنی است که همه باید به شما محبت کنند. چون هستند کسانی که به دلایل مختلف بخواهند شما را نادیده بگیرند.
حتی اگر از عده کمی توقع محبت داشته باشید، نمی‌توانید همیشه محبت آنها را جلب کنید.
وقتی کاملا «نیازمند» محبت هستید، دغدغه «مقدار و مدت» آن را خواهید‌داشت. و این یعنی سلب آرامش.
اگر همیشه نیازمند محبت باشید همیشه باید قابل محبت و دوست‌داشتنی باشید درحالی که گاهی نیاز دارید که خشم خودتان را نیز نشان دهید.
اگر بخواهید همیشه مورد تایید قرار بگیرید؛ دائما باید برای حفظ این توجه بکوشید و انرژی و زمان زیادی باید را صرف کنید.
هرچقدر که بیشتر نیازمند تایید و محبت باشید، مردم کمتر به شما احترام می‌گذارند و کمتر به شما توجه می‌کنند. همچنین اگر در تاییدطلبی اصرار زیادی داشته باشید ممکن است باعث رنجش آنها شوید، تمرکز آنها را برهم بزنید و برایشان دردسرساز شوید.
وقتی به احساس محبوب بودن می‌رسید، کسل‌کننده و آزاردهنده می‌شود، چون ممکن است افرادی که شما را دوست دارند وقت و انرژی شما را بگیرند.
نیاز شدید به محبت معمولا در شما احساس بی‌ارزش بودن ایجاد می‌کند.
خودپذیری
بنابراین به دلایل فوق می‌توانید در کمال عقل و درایت، دنبال محبت بی حد و حصر نباشید. در عوض خودتان را بپذیرید و در آدم‌ها و عقایدشان، خودتان را غرق نکنید. وقتی بتوانید به «خودآگاهی و خودپذیری» برسید از «تاییدطلبی» نیز رها می‌شوید.
چرا تایید طلبی عاقلانه نیست
نخست اینکه اگر نیاز شدیدی به محبت دیگران داشته باشید، چنان غرق نیاز خود و جلب محبت آنها می‌شوید که دیگر نمی‌توانید به آنها توجه رسیدگی کنید.
دوم اینکه نمی‌توانید از روابط و شرایط خود لذت ببرید. این درحالی است که می‌توانید از ارتباط خود با اطرافیان‌تان لذت ببرید بی‌آنکه زندگی و لذت بردن خود را منوط به توجه آنها کنید.
سوم وقتی «توقع» خود را یعنی توقع مورد توجه بودن را کنار می‌گذارید بهتر می‌توانید با آنها ارتباط برقرار کنید.
نیاز به حرمت
آیا غلبه بر تاییدطلبی یعنی از دیگران هیچ نخواستن؟
جواب این است که بی‌شک نه. شما به جای نیاز به “تاییدطلبی”، ” نیاز به حرمت” دارید. باز هم به چند دلیل:
1- نیاز به حرمت، خواسته کاملا سالمی است که با دیگران تبادل نظر کنید و می‌خواهید از ارتباط صمیمانه و نزدیک لذت ببرید.
2-ترجیح «پذیرش دیگران» یک انتظار معقول و واقع‌بینانه است. همانطور که بهتر است در مورد خودتان، دیگران و دنیا پذیرش بی‌قید و شرط داشته باشید؛ «بهتر» است که دیگران نیز شما را بی‌قید و شرط پذیرا باشند. این ترجیح شماست و زمانی اشتباه است که تبدیل به یک باید و توقع سفت و سخت شود. اما اینکه ترجیح بدهید دیگران شما را بپذیرند کاملا سالم و عاقلانه است.
3- به طور سالم توجه خواستن باعث می‌شود دیگران از جمله مدیر، معلم، پدر، مادر و … نسبت به کار و عملکرد شما حواس جمع‌تر شوند و بخواهند که از شما حمایت و یاری‌تان کنند که به اهداف‌تان برسید. پس بنابراین نه اینکه اصلا به دنبال توجه نباشید. به دنبال توجه و تایید عاقلانه، کارآمد و سالم باشید.
پایان نیاز به تاییدطلبی
با در نظر گرفتن توصیه‌های رفتاردرمانی‌عقلانی‌هیجانی REBT می‌توانید به نیاز به تاییدطلبی‌تان پایان دهید:
1- به جای آنکه از خودتان بپرسید «چگونه تایید اطرافیانم را به‌دست آورم؟» از خود به پرسید «چگونه می‌توانم بر کارم تمرکز کنم و براساس استانداردها، درست کارم را انجام دهم؟»
2- در راه رسیدن به خواسته‌های واقعی خود خطر کنید، تعهد داشته باشید و از اشتباه کردن فرار نکنید. بپذیرید زمانی رشد می‌کنید که عمل کنید، خطا داشته باشید و از خطاهای خود بیاموزید.
3- بیشتر روی محبت کردن تمرکز کنید تا روی جلب محبت. می‌توانید خودتان را متعهد کنید، به دیگران محبت بی‌قیدوشرط و بدون توقع کنید تا از نیاز شدید شما به جلب محبت کم شود.
4- درنظر داشته باشید و به این اصل فلسفی برسید که شما ارزشمند هستید علی‌رغم اینکه بسیار پراشتباه رفتار می‌کنید. یعنی شما باید درک کنید در همه زمان‌ها و شرایط‌های مختلف فردی ارزشمند هستید بدون اینکه بخواهید برای آن کاری انجام دهید. زمانی که شما به ماهیت ارزشمندی به ذات خود پی می‌برید، به طور مداوم برای ارزش‌گذاری خود، خودتان را ارزیابی نمی‌کنید. به عبارتی زمانی خودارزیابی عاقلانه انجام می‌دهید که پی‌ببرید کجا و چگونه ناکارآمد رفتار می‌کنید تا بهبود آن نقاط باعث پیشرفت‌تان شود. در واقع شما برای پیشرفت‌تان نه برای افزایش ارزشمندی‌تان، تلاش می‌کنید.
باور نمی‌کردم کسی حاضر باشه اینطور موشکافانه و دقیق به مشکلم گوش بده و وضعیتم رو درک کنه ممنونم خانم دکتر مقدم عزیز
من دنبال یه روانشناسی بودم تو تو زمینه کوچ بهم کار کنه پیش چند نفر رفتم ولی هیچکدوم واقعا سوادی راجب این موضوع نداشتن تا بطور شانسی با خانم دکتر حسینی آشنا شدم بی‌نظیر هستند متخصص حرفه ایی کاربلد
من تو کارگاه های عمومی شما شرکت کردم و از وقتی شروع کردید به گذاشتن مقاله همیشه دنبال میکنم مقاله هاتون رو
واقعا مقالات شما مفید و کاربردی
وقتی با خانم حسینی صحبت می‌کنی یاد می‌گیری چطور به خود پذیری برسی
وای من خییییییییییلی راضی‌ام از جلسات و واقعاً اگه خانم دکتر ترک زبان راهنماییم نمی‌کردن حالم خوب نمی‌شد… بهترین دکتر و راهنمایی که آدم میتونه توی زندگیش داشته باشه…