رابطه سالم بعد از طلاق

اگر می‏خواهید پس از طی‏ کردن مراحل بازسازی بعد از طلاق وارد یک رابطه جدید شوید، ابتدا باید یاد بگیرید که یک رابطه سالم چه ویژگی‏هایی دارد؟

به گفته ویرجینیا ساتیر، درمانگر خانواده، هفت مدل رابطه وجود دارد:

پیش نیاز یک رابطه سالم رابطه رو به رشد است. رابطه رو به رشد شبیه یک پل یا پیوند انتقالی بین رابطه سالم و رابطه ناسالم قبلی قرار دارد رابطه رو به رشد نه یک مثلث عشقی است و نه یک رابطه خارج از ازدواج و نه حتی یک رابطه عاشقانه!

هدف از این ارتباط کمک به بهبود و رشد است. از طریق این رابطه ما میتوانیم راههای جدید و سالمی را برای ارتباط با دیگران و دوست داشتن خودمان پیدا کنیم. ما در یک رابطه رو به رشد، مهارتهایی را یاد میگیریم که ممکن است برای انواع دیگر روابط در آینده مفید باشد. رابطه رو به رشد انواع متفاوتی دارد که رایج ترین شکل‏های آن رابطه درمانی و رابطه پرشور است.

رابطه درمانی نوعی دوستی و شکلی غیرعاشقانه از روابط رو به رشد است. این رابطه معمولاً از طریق دوستان قابل اعتماد یا اعضای خانواده شکل می‏گیرد. در این پیوند، افراد احساس امنیت و آرامش می‏کنند و می‏توانند افکار و احساسات خود را آزادانه و بدون نگرانی به اشتراک بگذارند. رابطه درمانی نه تنها به بهبود ما کمک می‏کند، بلکه می‏تواند روابط معمولی‏مان با دوستان و خانواده را نیز بهبود بخشد و به ما این امکان را بدهد که رشد کنیم و به بلوغ برسیم.

نوع دیگری از روابط رو به رشد رابطه پرشور است که پس از پایان رابطه عاشقانه قبلی رخ می‏دهد. این رابطه پر از اشتیاق و صداقت است و می‏تواند بسیار رمانتیک باشد. البته یک رابطه پرشور ممکن است مشکلاتی هم داشته باشد؛ برای مثال ممکن است فکر کنیم این شخص واقعاً خاص و یگانه است و دیگر هرگز چنین فرد شگفت انگیزی را ملاقات نخواهیم کرد.

این باور باعث می‏شود ما خیلی محکم به این رابطه بچسبیم و هر شریک دیگری برایمان کسل کننده و غیر هیجان انگیز به نظر برسد. اما باید بدانیم که احساس هیجانی که تجربه می‏کنیم درواقع به خاطر طرف مقابل نیست بلکه به دلیل روند رشد خودمان است.

در این مرحله باید مراقب باشید!

هرگز تلاش نکنید که یک رابطه پرشور را به زور به یک رابطه عاشقانه رسمی تبدیل کنید. دوران نقاهت بعد از طلاق زمان فکر کردن به آینده نیست، شما در این مرحله باید بیشتر از هر چیزی به بهبود و رشد خودتان تمرکز کنید. در واقع، آنچه در روابط رو به رشد اهمیت دارد زمان حال است. روابط رو به رشد به ما اجازه می‏دهند خودمان را پیدا کنیم و ظرفیت خود را برای دوست داشتن خود و دیگران توسعه دهیم.

اگر بیش از حد روی آینده رابطه تمرکز کنیم، پتانسیل بهبود و رشد را از دست می‏دهیم و ممکن است یک جدایی دردناک دیگر را تجربه کنیم بنابراین در یک رابطه پرشور، هر دو طرف باید منتظر بمانند تا از جراحات طلاق رهایی یابند و به اندازه کافی بالغ شوند تا مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرند.

البته این یک روند دائمی نیست. پس از دوره بهبود و رشد اگر رابطه شما به یک رابطه عاشقانه طولانی مدت تبدیل شده باشد، می‏توانید خوشحال باشید؛ زیرا چنین عاشقانه‏هایی بالغ تر و پایدارتر هستند. اما حتی اگر این طور نباشد اگر نتوانید یک رابطه رو به رشد پیدا کنید و حتی اگر تنها بمانید نباید نگران شوید. مجرد بودن چیز بدی نیست. پس از بهبودی و رشد، شما می‏توانید تنهایی را راحتتر بپذیرید. اینجا نقطه‏ای است که ما قوی‏تر شده‏ایم و می‏توانیم لذت مجرد بودن را ببینیم.

برخی از افراد تازه مجرد یاد می‏گیرند که دائماً دور شخص دیگری نچرخند و علایق جدیدی مانند ساز زدن، نقاشی کردن یا رانندگی کردن را تجربه کنند. برخی دیگر زمان و انرژی بیشتری برای گذراندن با فرزندان خود پیدا می‏کنند. مهمتر از همه مجرد بودن به ما این امکان را می‏دهد که یاد بگیریم چگونه به تنهایی کامل باشیم. به جای اینکه مدام برای کامل شدن به نیمه دیگری احتیاج داشته باشیم. مجردی پس از طلاق و یک کندوکاو عمیق درونی به ما کمک می‏کند تا یک شخصیت کامل و مستقل بسازیم. شخصیتی که می‏تواند روابط عاشقانه بالغ و پایدارتری را تجربه کند.

افراد کامل و مستقل خود را دوست دارند و می‏توانند نیازهای خود را برآورده کنند و کاری را که دوست دارند انجام دهند. این ربطی به خودخواهی یا خودمحوری ندارد. کسانی که خود را دوست ندارند، هرگز نمی‏توانند واقعاً دیگران را دوست داشته باشند. روابط این افراد همیشه کسل کننده و درنهایت، نافرجام است.